Lapsen menetys

• Saattaa 18, 2024

Lapsen menettäminen on mahdotonta. Lapsesi on osa sieluasi, oman kuolevaisuuden jatke. Uskomme, että lapsemme syntyessä he ovat kanssamme ikuisesti. Varmasti he elävät meille pidempään. Eräänä päivänä olen vanha ja harmaa ja kuolen ja lapseni elää omassa elämässään odottaen heidän jatkumisen syntymää.

Sitten eräänä päivänä pieni lapsesi on poissa. Hän lähti ennen sinä. Sinulla ei ole aavistustakaan siitä, kuinka tuntea, miten olemassa enää. Et myöskään halua enää olemassa. Mitä tapahtui? Mitä teemme ilman häntä? Kuinka elämme? Mitä me sanomme sisarelleen? Voi luoja, haluan kuolla myös. Elämä, hengitys, valo on imetty minulta enkä tiedä kuinka olla enää. Hän on poissa ja olen täällä. Se ei ole asioiden järjestys.

Kun tyttäremme Aine kuoli viime elokuussa, hän oli 8-vuotias. Hän kuoli erittäin äkillisesti taudista, joka on erittäin harvinainen. Hän oli kaunis tyttö, kuitenkin hyvin, hyvin sairas ja emme tienneet sitä. Olimme viettäneet viimeisen elämävuotensa (2009–2010) yrittäessään selvittää, miksi hän ei tuntenut olonsa hyväksi, miksi hän oli niin ohut, miksi hän ei halunnut syödä, miksi hän valitti, ettei voinut saada hänen hengittää. Monien lääkäreiden, gastroenterologian, pulmonologian, kardiologian asiantuntijoiden kanssa käydyn tapaamisen jälkeen Aine sai terveen laskun. Fyysisesti hän oli hieno, he kertoivat meille. He sanoivat ahdistuksen. Mikään ei ole hänen kanssaan vikaa, hän on vain ahdistunut.

Post mortem -tulokset olivat vakuuttavia siitä, että Aine oli kuollut kongestiivisesta sydämen vajaatoiminnasta pulmonaarisen veno-oklusiivisen taudin (PVOD) vuoksi. Hänen keuhkojensa verisuonet olivat kääntyneet kuitukudokseen eikä voineet kuljettaa vertaan. Hänen sydämensä oli työskennellyt liian kauan ja liian kovasti korvatakseen, ja hän kuoli.

Kysyn itseltäni joka päivä minuutteja joka päivä. Yritän käsitellä itseäni, kun olen ruokakaupassa ja näen ruoan, josta hän piti, ja haluan sen itkevän hysteerisesti. Yritän käsitellä itseäni, kun pakenen naistenhuoneeseen, käpertyäkseni stallin nurkkaan ja itkemättömästi. Yritän käsitellä itseäni, kun luulen näkevän hänet koulun leikkikentällä ja hengitykseni tarttuu kurkkuun, kun tajuan, että se ei voi olla hän ja haluan oksentaa. Yritän saada avioliitto, olla äiti nyt ainoalle lapselle, hengittää, kirjaimellisesti.

On ollut silmien avaaminen ymmärtää, että on niin paljon muita, jotka tietävät tarkalleen, mistä puhun, kärsivät samalla tavalla kuin minä. Ehkä joka viikko voimme auttaa toisiamme etsiessämme ”uutta” normaalia.

Tytärimme nimeen on perustettu verkkosivusto. Napsauta tätä saadaksesi lisätietoja tehtävästämme.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips

Video-Ohjeita: Tietoa ammattilaisille: äidin kokemus sairaan lapsen kuolemasta (Saattaa 2024).