Pahoittelee menneisyyttä

• Saattaa 20, 2024

Viime viikonloppuna jouduin sellaiseen erittäin harvinaiseen mielialaan, jossa löysin energiaa käydä työpöytälaatikoiden ja lipastolaatikoiden läpi. Aina silloin tällöin, kun tunnen tämän tapaa, päädyn läpi näihin laatikoihin, mietin miksi pidin tiettyjä asioita, mutta vaihdan sitten ne takaisin laatikkoon. Tällä kertaa keskityin ajatukseen "Miksi pidän tätä tuotetta? Onko se jotain, jota joku muu haluaisi tai haluaisi? Perustuvatko nämä esineet täysin tunteeseen?" Vastaukset näihin kolmeen kysymykseen ovat: Minulla ei ole aavistustakaan; kukaan muu ei halua sitä tai pidä siitä; Joo.

Kävin kuvia ja muistiinpanoja, jotka jompikumpi tyttäreistani olisi voinut antaa minulle, kun he olivat nuoria. Roskakorissa! Kävin läpi joulukortit, syntymäpäiväkortit ja vuosipäiväkortit. Roskakorissa! Vanhentuneet luottokortit. Roskakorissa! Vanhat vakuutukset, tarkistusrekisterit, kuitit ... nimesit sen. Roskakorissa! Minusta tuntui hyvältä, sillä muutama näistä esineistä oli aina todellisia pitäjiä.

Sitten avasin laatikon ja löysin ensimmäisen muutamasta kirjeestä. Ensimmäisen kirjoitti aviomieheni heti, kun muutimme New Yorkista Arizonaan. Näyttää siltä, ​​että hän oli huolissaan siitä, että juon liikaa ja toivoin muuttoa uuteen paikkaan muuttavan elämäämme. Kummallista on se, että en rehellisesti muista, että hän olisi antanut minulle kirjeen; mutta hän ilmeisesti teki. Ymmärrän miksi en muista. Hän oli väärässä; En juonut liikaa - kieltäminen ensimmäisessä asteessa. Tajusin myös, että tietämättäni minusta tuolloin tein sen maantieteellisen, jonka piti muuttaa vanha elämäni uudeksi, parannetuksi.

Toinen kirje, jonka avasin, oli myös mieheni. Se oli minulle kirjoitettu, kun aloin palautusprosessin. Se oli loppujen lopuksi helvetti irti. Se oli luultavasti surullinen kirje, jonka olen koskaan saanut. Hän oli päättänyt, että kuljemme omaa tietämme, että hän yritti, mutta ei voinut tehdä minusta onnelliseksi, ja että hän rakasti minua ensimmäisestä päivästä, jolloin hän näki minut ja aina. Muistan selvästi nuo päivät. He olivat täynnä jännitystä, epäluottamusta ja inhoa. He olivat kyyneleiden, sormen osoittamisen ja kurjuuden päiviä. Näinä aikoina minun piti luottaa palautusprosessiin. Minun piti luottaa siihen, että jos piti mennä yksin, voisin. Minun piti alkaa luottaa siihen, että jos voin pysyä raittiina ja muuttua, Jumala on kanssani riippumatta siitä, mitä tapahtui. Onnistuimme pysymään yhdessä.

Kolmas kirje oli pitkä kolme hakulaitetta. Se oli tosiasiallisesti kirjoitettu ja annettu aviomiehelleni ennen edellä kuvailtua kirjeeni. Kirjeeni yritti selittää käyttäytymistäni alkoholistina. Mainitsin kirjeessä, että minun piti kirjoittaa uudelleen, kun hän oli repimässä ensimmäisen kirjeeni. Rehellisesti, tänään luin kirjeen ja se on säälittävä. Uskon, että olen kirjoittanut sen vilpittömästi, mutta kun luin sitä tänään, huomaan, että tuolloin se oli silti niin paljon minusta. Syy teille, miksi tein mitä tein täydellisin selityksinä tietyistä tapahtumista. Vihasin tätä kirjettä. Inhoin lukea sitä. Inhoin muistaa, kuinka kurja olin ja kuinka elää tai kuolla ei ollut merkitystä.

Lupaukset kertovat meille, että emme tule katumaan menneisyyttä emmekä halua sulkea ovea siihen. Uskon sen olevan totta. Muista vanha ajastin, joka sanoi, että hänen oli valitettava menneisyyttään, mutta hän ei anna sen estää häntä eteenpäin. Uskon myös. En lyö itseäni menneisyydestäni, mutta pahoittelen sitä. Pahoittelen loukkaantumiseni aiheuttamia loukkauksia ja kipuja. En voi sulkea ovea näihin asioihin. Tänään teen elantomuutoksia.

Viimeinen asia, jonka löysin, oli kortti seurakunnasta, joka juhli yhden vuoden raittiudeni päivää. Tässä kortissa oli ainakin 50 nimeä ja terveisiä sekä läheisiä läheisiä henkilökohtaisia ​​kortteja, kun aloin työskennellä Stepsissä. Mikä sopiva päättyy muistokaistalleni kulkemiseen.

Pidän näitä kirjeitä - kaikkia niitä. En halua lukea niitä. En todellakaan halua muistaa millaista se oli, mutta minun täytyy. En aio mennä takaisin lukemaan niitä saadakseni itseni pahaksi tai masentuneeksi. Pidän niitä kuitenkin joka tapauksessa. Vain siltä varalta, että en muista, mikä on tärkeätä elämässäni - Jumala, raittius ja ihmiset, jotka rakastavat minua.

Namaste’. Voisitko kävellä matkasi rauhassa ja harmoniassa.

Kuten kiitollinen palautus Facebookissa. Kathy L., on kirjoittanut "Interventiokirja" painettuina, e-kirjoina ja ääninäytöksinä

Video-Ohjeita: Rewind Plan with me - Paluu menneisyyteen planneroi kanssani ~ Autumn Fashion | the chic paperie (Saattaa 2024).