Elämästä kasvaneiden lasten kanssa

• Saattaa 2, 2024

Teini-ikäisenä oleminen ei ole koskaan helppoa. Vaikka vanhempana olisi "täydellinen" teini-ikäinen, olet edelleen huolissasi vertaispaineista, kouluista ja monista muista asioista, kun lapsesi alkaa tutkia aivan uutta maailmaa, jossa et ole yhtä suuri vaikutusvalta kuin sinä. saattaa pitää.

Kaikilla tällä "päästää irti" ja "oppia uusista kokemuksista" heidän puolestaan ​​on hyvin todellinen tarkoitus, usko tai älä. Tarkoitus on auttaa antamaan teini-ikäisillesi kaivattua kokemusta oppimisesta olla terve, onnellinen, tuottava aikuinen, kun heillä on silti turvaverkon etu - sinä.

Tämän vuoden tammikuussa vanhin tytärni päätti, että hänen oli aika muuttaa talosta. Hän oli yliopiston toisella lukukaudella, työskenteli osa-aikatyössä, joka oli kokopäiväisempi, ja etsi hyvää, käytettyä autoa. Hän kääntyi minuun keskustelemaan mahdollisuuksistaan ​​siirtyä omaan asuntoonsa, budjetin tasapainon vaikeuksista sekä töiden ja koulujen tarpeiden ja toiveiden määräämisen monimutkaisuuksista. Hän oli vakava; hänellä oli esitteitä asuntoalueista ja hän oli tutkinut hyödyllisyys talletuksia. Vanhempana tein lopullisen synnin - en kuunnellut, koska en pystynyt käsittelemään tilannetta, kun se esitettiin minulle. Kaikkien aikojen vakuuttamaton sääntöni on aina, aina, aina kuuntele lapsiasi, varsinkin kun se on jotain mitä et halua kuulla. Mutta omat pelkoni hallitsivat hyvää järkeäni, ja sammutin hänet nopeasti: "Sinulla ei ole varaa tehdä niin ja sinun on odotettava, kunnes olet valmis koulun." Ei keskustelua; ei kuunnella hänen syitä; ei järkevää keskustelua. Pahoittelen toimiani tänäkin päivänä.

Tämän vuoden maaliskuussa tyttäreni muutti talomme ulkopuolelle. Hän tuli luokseni kaksi viikkoa ennen muuttoaan ilmoittaakseen minulle, että hän oli jo asettanut talletus asuntoonsa ja järjestänyt puhelimen ja sähkön kytkemisen päälle. Hän antoi minulle päivämäärän, jolloin hän muutti, ja pyysi apua. Olin aivan suoraan sanottuna järkyttynyt, koska olin ajatellut, että asiaa on jo käsitelty tyydyttävällä tavalla minulle.

Ehkä jos olisin kuunnellut häntä tammikuussa - todella kuunnellut -, olisimme voineet käydä järkevää, kaksipuolista, yksityiskohtaista keskustelua ja tyttäreni olisi päättänyt, että ei ole oikea aika muuttaa vain. Ehkä hän olisi päättänyt, että hän haluaa silti muuttaa, mutta olisimme voineet tehdä hänen suunnitelmansa yhdessä tarjoamalla hänelle hieman enemmän turvaverkkoa. Hänellä ei ollut silloin hyötyä vuosien kokemuksestani ja hän teki muutamia virheitä, jotka todennäköisesti olisimme voineet pelastaa häneltä, jos en olisi ollut niin itsepäinen ja asettunut omille tavoilleni.

Tutkimatta paljon yksityiskohtia, me molemmat oppimme paljon oppia kovalla tavalla. Me molemmat kamppailemme tekemiimme virheisiin ja pyrimme parantamaan suhteitamme. Vanhempana minun on otettava vastuu siitä, että jollain tavoin epäonnisin häntä. ”Lapsena” hän on ottanut vastuun siitä, että hän tietyllä tavalla epäonnistui itsessään. Meidän molempien olisi pitänyt yrittää kovemmin; meidän kummankin olisi pitänyt olla vaativampi kuuntelemaan toisiamme. Me molemmat peruutimme liian pian. Nämä ovat olleet erittäin kovia oppitunteja.

Minun on kulunut neljä kuukautta, ennen kuin pystyn käsittelemään tätä tarpeeksi voidakseni kirjoittaa siitä. Tähän on kaksi syytä: 1) rikkoin oman kardinaalin sääntöni - kuuntele aina lapsiasi; ja 2) kaipaan tyttäriäni kovin.

Viimeksi mainitun suhteen minun on sanottava, että jokainen vanhempi, joka sanoo, että he eivät kaipaa lapsiaan poistuessaan pesästä, leikkii vain itseään. Toivon, että voimme tehdä monia asioita, joita meillä ei ollut mahdollisuutta saada päätökseen. On monia oppitunteja, jotka minusta tuntui siltä, ​​että minun oli vielä jätettävä opettamaan. Sanon muille vanhemmille, että jos haluat jotain, mitä todella haluat tehdä lapsesi kanssa, älä lykätä sitä enää - tee se! Älä kiduta itseäsi, että et kaipaisi heitä, kun he muuttavat, koska se ei ole totta. Älä huijaa uskoaksesi, että näet heidät yhtä paljon kun he muuttavat, koska he kehittävät oman elämänsä, etkä te. Se on kaikki normaalia ja luonnollista, ja rehellisesti sanottuna meidän vanhempina on tarkoitus auttaa. Se on osa heidän "kasvamista" ja niin vaikea kuin se onkin, se on välttämättömyys. Silti, kun sydän on mukana, se ei ole koskaan helppoa. Ota rohkeutta ja tiedä, että lapsesi tarvitsevat sinua aina, joten he ovat aina ennemmin tai myöhemmin takaisin kotiovellesi.

Minun on pyydettävä monia anteeksipyyntöjä entisen puolesta. Ensinnäkin, tyttäreni anteeksi anteeksi. Minun olisi pitänyt kuunnella; Minun olisi pitänyt keskustella; Minun olisi pitänyt kunnioittaa luottamusta, jota olin edistänyt sinuun, kun sanoin, että kuuntelin aina mitä tahansa sanottavaa. Minun ei olisi pitänyt antaa oman pelkoni varjoa velvollisuuksiani sinulle vanhempana. Toivon, että annat minulle anteeksi ja annat minulle uuden mahdollisuuden.Lukemiseni anteeksi, etenkin niille, joille olen sanonut monta kertaa, KUUNNEN lapsillesi, anteeksi. Olemme kaikki erehtyviä. Varsinkin minä. Pidän edelleen neuvoani - lastenne kuunteleminen on yksi tärkeimmistä näkökohdista olla hyvä vanhempi. Myönnän kuitenkin, että on aikoja, jolloin se on yksi vaikeimmista asioista, jotka vanhempien on tehtävä - varsinkin kun he kuuntelevat jotain, mitä he eivät halua kuulla. Silti meidän on tehtävä se joka tapauksessa. Toivon ja rukoilen, että olen oppinut oppini.

Niille teistä, joilla on erikokoisia lapsia alle kahdeksantoista, nauti jokaisesta hetkestä, joka on sallittu. Niille teistä, joilla on lapsia, jotka alkavat harkita muuttamista omaan paikkaan, sydämeni on kanssanne. Kuuntele heitä; auta heitä; ja kerro heille, että olet aina siellä heidän puolestaan. Muistuta itsellesi jatkuvasti, että juuri tätä olet työskennellyt heidän syntymästään lähtien! Niiden on tarkoitus kehittää omaa elämäänsä, ja meidän on tarkoitus olla onnellinen heistä, kun he tekevät. Työskentelymme heidän elämässään kestää kehtosta hautaan; kuitenkin vaikutusvalta meillä vähenee merkittävästi ajan myötä. Sellaisen pitäisi olla.

Rakas ystäväni käyttää seuraavaa analogiaa kuvaamaan vanhempien asemaa lapsensa elämässä: Kun lapsi syntyy, sinulle annetaan liitutaulu ja laatikko liitua. Ensimmäisenä elämänvuotena sinun tehtäväsi on kirjoittaa liitutauluun kaikki, mitä he tarvitsevat tietää. Olet kirjaimellisesti vastuussa kaikesta. Kehittäessään omia persoonallisuuksiaan ja omaa mieltään, he alkavat valita ja valita mitä olet kirjoittanut. Joskus huomaat, että kirjoittamasi on poistettu. Voit kirjoittaa sen uudelleen; mutta jos se on jotain, johon he uskovat voimakkaasti, he voivat poistaa sen uudestaan. Alat myös löytää taululle oppitunteja, joita ei ole kirjoitettu käsialaan. Lapsesi on ehkä kirjoittanut ne tai joku, jolle he lainasivat liitua! Voit korjata, poistaa, ja lisätä muita ajatuksia ja ideoita, mutta et enää ole yksin hallussa. Lopulta huomaat, että liitupalasesi on kulunut alaosaan ja laatikko on lapsesi hallussa. Parempaa vielä, he eivät enää halua jakaa liitua ja liitutaulua. Se ei tarkoita sitä, ettet huolestu tai tarkista tai edes yritä häiritä, mutta vastuu ei ole enää sinun. He ovat ottaneet vastuun itsestään.

Niin vaikeaa kuin lapsen on siirryttävä lapsuudesta aikuisuuteen, on aivan yhtä vaikeaa vanhemmalle siirtyä lapsensa katselemisesta lapsiinsa aikuisena. Mutta vanhemman ja lapsen hyvinvoinnin kannalta se on tehtävä. Rakasta heitä aina, mutta anna heidän kasvaa. Hyväksy heidät yksilöinä pitäen samalla muistiasi heistä lapsena. Anna heille siivet ja tuntea sydämesi nousevan heidän mukanaan kun katsot heidän lentoa! Joskus totuus on katkera-makea, mutta se on silti totuus!

Rakkaus ja siunaus teille kaikille !!

Video-Ohjeita: Tarhan tädin elämää (Saattaa 2024).