Itsen orjuus

• Saattaa 6, 2024

Me kaikki tiedämme, että raittiisuus ei ole aina niin helppoa. Joskus ei ole kyse niin paljon raittiudesta kuin ihmisenä olemisesta. Oleminen “normaali” ihminen voi olla tarpeeksi huono, mutta kun olet ihminen toipumassa… No, joskus luulen, että tiedämme aivan liian paljon oikeata tehdä, oikea sanoa tai oikea ajattelu ja on tunteita riittämättömyydestä tai epäonnistuminen, kun emme vastaa omia normejamme.

Aina silloin tällöin ihmettelen, kuinka pitkälle olen päässyt rauhan ja seesteisyyden suhteen. Voi, olen saavuttanut pitkän matkan siitä, kun aloitin, mutta se häiritsee minua, kun annan jonkun tai tapahtuman ottaa haltuun ideani. En luovuta sitä Jumalalle, koska se ei vaikuta tarpeeksi tärkeältä. Se on kuin jos luovutan tärkeät asiat ja hän ottaa ne, ehkä käytän kaikki pelimerkit ja hän ei ole siellä, kun suuria tapahtuu! Tietenkin tiedän, kuinka ehdottoman typerää se on. Luulen, että on aikoja, jolloin "tykkään" jännittää minua täysin, en kuitenkaan ole aivan varma, mitä saan tästä.

Joten koska olemme toipumassa ja olemme inhimillisiä heikkouksia riippumatta siitä, kuinka vahvasti työskentelemme ohjelmassamme tai kuinka kauan olemme toipumassa, minun on kerrottava tästä tapauksesta kanssasi. Toivon, että tunnistut tunteisiin ja tunteisiin ja pystyt muistamaan ajan rauhallisuudessasi, kun ihminen on tiellä onnellinen ja iloinen!

Kirjoitan aina maanantai-iltana naisten tapaamisesta. Se on minulle aina erityinen, koska autin tapaamisen aloittamisessa muutama vuosi sitten. Se on kokous, jota kaipaan harvoin, ellei ole poissa kaupungista. Tämä on lippukokous, ja me järjestämme jokaisen osakkeen. Vaikka lippuani ei kutsutakaan, minulla on "kunnia" olla virallinen aikatauluttaja. Olen puheenjohtajana vähintään kuukauden ajan vuodesta. Jos joku ei tiedä kuka olen kokouksen alussa, hän todennäköisesti tuntee minut seuraavan kerran ajastimen takia. Kaikesta siitä huolimatta kuka tahansa, joka osallistuu säännöllisesti kokoukseen, voisi esitellä itsensä ja kysyä: "Voi, oletko uusi?" "Voi, en usko niin", sanoin. "Autin aloittamaan tämän kokouksen." Hän vastasi: "En ole koskaan nähnyt sinua aikaisemmin". "Olen juuri päättänyt kokouksen puheenjohtajana viime kuussa", sanoin todennäköisesti melko sarkastisesti. Hän käveli pois!

Ajatukseni olivat: Onko hän niin itsensä suhteen, että hän ei näe muita ihmisiä? Olenko niin blaa, että minua ei muisteta viikosta toiseen? Ovatko osakkeet tylsää? ”Muistan kaikki tai ainakin heidän kasvonsa. Hän ei rehellisesti tunne minua? ” Se meni kaikesta hänestä kaikkeen minusta kaikkiin hänestä. Mutta lopulta kaikki koski minua, koska muistan sen tunteen, että en ollut osa; eristyksestä; ja mitä halusin tehdä, oli koskaan palaa takaisin siihen kokoukseen ja he kaipaisivat minua! Voi, rakkaat ystävät! Tunnistatko nuo ajatukset? En ollut tuntenut näitä asioita ikäisinä, mutta kun ne tulvivat takaisin minuun, oli kuin ikinä kuin he olisivat koskaan poistuneet. Istuin siellä koko kokouksen ajan tätä naista kohtaan ja yritin unohtaa sen. (Minun on oltava täällä täysin rehellinen ja lisättävä, että ennen kuin hän sanoi minulle sanan, ennen kuin edes pääsin autostani, näin hänen ajavan 100 000 dollarin ajoneuvossa. En oikeastaan ​​tiennyt kuka se oli, mutta mieli sanoi "Hmmm. Kuka tuo on? Rikas tyttö. On oltava mukava." Joten näet alusta alkaen, olin paikassa, jota en halua käydä usein.

Tänä aamuna ajaessani töihin sanoin kolmannen askeleen rukousta. Minulla on ollut tapana puhua sekä kolmannen vaiheen että seitsemännen vaiheen rukous päivän aikana jo jonkin aikaa. Kun sain ”vapauttaa minut itseni siteistä”, se iski minua. Minusta oli tullut vikojeni orja. Kadehtini (auto) ja riittämättömyytemme valtasivat, ja lähdin muutamassa minuutissa tuntemaan kokousta hyvältä, etten koskaan halunnut olla siellä uudestaan. Jumalan armon vuoksi en ole koskaan uusiutunut. Mutta näin se tapahtuu: 60: 0 sekunnissa!

Se, että kirjoitan tästä, kertoo minulle, että koko tilanne iski hermolle; Se kertoo myös minulle, että ehkä henkinen yhteyteni ei ole siellä, missä sen pitäisi olla. Kaiken kaikkiaan hyvä uutinen on, että tunnistan vikani. Tunnistan kokemuksen, tiedän, missä minun on vahvistuttava, ja toivon, että en luo tällaista tilannetta itselleni uudelleen. Ja kyllä, loin sen.

Minulla ei ole koskaan ollut aikomusta kirjoittaa artikkelia, joka on puhtaasti henkilökohtainen. Kirjoitan joskus omista kokemuksistani, koska uskon, että toipumismatkamme ovat kaikki hyvin samankaltaisia; ehkä ei varsinaista päivittäistä, mutta meillä on niin paljon tunteita ja puutteita. Joten toivon, että löydät nämä samankaltaisuudet ja kuten minä, pyydämme edelleen Jumalaa "vapauttamaan minut itsensä orjuudesta".

Namaste’. Voisitko kävellä matkasi rauhassa ja harmoniassa.

Video-Ohjeita: Vapaus Kristuksessa - älä anna sitoa itseäsi uudestaan orjuuden ikeeseen (Saattaa 2024).