Hylkäystrauman käsittely

• Saattaa 18, 2024

Avioeroni jälkeen kävin tukiryhmässä, jossa puhuimme avioerojen emotionaalisesta hyvinvoinnista. Yksi esiin tuoduista seikoista on, että yksilöllä on hyvin erilainen menettää puoliso avioeron kautta kuin se, että menetät heidät kuoleman kautta. Kun menetämme puolison kuoleman kautta, henkilö ei yleensä päättänyt jättää meitä, meillä ei ole hallintaa tilanteesta ja heidät poistetaan tästä maailmasta. Suhteessa on tunne lopullisuudesta. Avioerossa valinnat tehdään kuitenkin molemmin puolin, hylkäämisestä tulee ongelma, ja puoliso jatkaa elämäänsä. Ellei avioeroa ole sovittu, tämä tilanne voi johtaa tunnepisteisiin matkatavaroihin hylkäyksestä syyllisyyteen syyllisyyteen ja häpeään. Tämä ei tarkoita, että avioliiton menettäminen on helpompaa; se on kuitenkin erilainen.
Sama koskee lapsia, jotka vanhempi on hylännyt verrattuna niihin, jotka menettävät vanhemman kuoleman kautta. Yksi ei ole huonompi kuin toinen, vain erilainen. Tämä ero on emotionaalisen matkatavaran määrä, jota he kuljettavat elämäänsä. Vanhempina meidän tehtävämme on auttaa heitä käsittelemään tätä matkatavaraa rakentavasti.
Hylkääminen on yleinen tunne tunneille, jotka vanhempi on hylännyt. Lapset eivät ymmärrä, kuinka yksilö, jonka on tarkoitus rakastaa heitä vanhempien suhteiden perusteella, ei rakasta heitä tarpeeksi 1) pysyä heidän kanssaan ja / tai 2) pitää yhteyttä heihin. Ajattelen heti elokuvassa Berniceä, Hope Floats. Hän seuraa isäänsä autolle vierailun jälkeen, matkalaukku kädessä, itkien hallitsemattomasti, että isä tarvitsee häntä ja hänen on otettava hänen mukanaan. Hän kieltäytyy estämättä edes lukitsemasta häntä autosta ja ajaa pois kieltäytymällä edes katselemasta häntä, kun hän seisoo kadun laidalla ja huutaa hänen perässään. Hänen äitinsä jätetään käsittelemään lapsensa sietämätöntä kipua.
Syy ja syyllisyys ovat yleisiä. Lapset käyvät läpi kaiken, mitä he ovat tehneet lyhyen elämänsä aikana yrittäessään löytää yhden asian, joka oli anteeksiantamaton. He rakentavat kokonaisia ​​skenaarioita siitä, kuinka heidän tekonsa tekivät korjaamatonta vahinkoa vanhempiensa rakkaudelle. He vakuuttavat itsensä, että he ovat rakastamattomia ja että he ansaitsevat vanhempien hylkäämisen - voitteko kuvitella?
Kuinka pidättämisen vanhemmina autamme lapsiamme käsittelemään näitä tunteita? Liian yksinkertaistettu vastaus on, että me annamme heille paljon rakkautta. Lapset, jotka tuntevat vanhempiensa hylkääneen, alkavat pelätä, että tämä hylkääminen ulottuu muihin heidän elämäänsä. Loppujen lopuksi, jos vanhempi voi hylätä ne, niin varmasti kaikki näkevät lopulta “todellisen itsensä” ja hylkäävät myös heidät. Meidän on vakuutettava heille, että tämä ei ole totta - missään suhteessa. Ensinnäkin luovuttava vanhempi ei lähtenyt lapsen takia. On monia syitä, että vanhemmat eroavat ja vanhemmat, jotka eivät ole avioliitossa, päättävät olla jatkamatta yhteyttä lapsiinsa. Jotkut väittävät, että on liian tuskallista nähdä lapsia lyhyen aikaa ja joutua sanomaan ”hyvästit” jokaisen vierailun jälkeen. Jotkut väittävät, että säilöönottopuoliso pitää heidät poissa. Jotkut ovat tarttuneet riippuvuuksiin eivätkä edes vaivaudu tekosyihin. Joillakin on elämäntavat, jotka eivät yksinkertaisesti suosi vanhemmuutta. Vaikka hylkäävä vanhempi syyttäisi lasta - käyttäytymisongelmien, terveysongelmien tai muun syyn vuoksi - totuus on, että se ei ole lapsen syy. Tällaisissa tapauksissa vanhemman heikkous antaa heille mahdollisuuden hylätä lapsi, joka tarvitsee heitä jopa eniten.
Vaikka ei ole oikein sanoa lapsellesi, että "isä on humalassa" tai "äiti on huume," on oikein kertoa heille, että äidillä tai isällä on ongelmia, jotka heidän on käsiteltävä ennen kuin he voivat olla. hyvä vanhempi. On oikein, että ilmoitat lapsillesi, että ongelmilla ei ole mitään tekemistä lapsen kanssa ja kaiken tekemistä aikuisen heikkouden kanssa. Vanhemmat ovat ihmisiä eivätkä ihmiset ole täydellisiä. Joskus meidän on työskenneltävä itsemme edessä, ennen kuin voimme olla hyviä kenelle tahansa muulle. On hyvä, että lapset tietävät, etteivät heidän vanhempansa ole täydellisiä, kunhan emme anna tätä tietoa halventavalla tavalla kaikille osapuolille.
Lasten kanssa tarvitaan usein jatkuvaa ja toistuvaa vakuutusta siitä, että he eivät ole syyllisiä. Mitä nuorempi lapsi, sitä enemmän heidän täytyy kuulla rakkaudestasi ja vakuutuksesta, etteivät he ole syyllisiä. Lasten vanhetessa heidän ei ehkä tarvitse kuulla sitä niin usein, mutta heidän on kuulla se. Älä sulje mitään kohdetta lapsesi kanssa. Lapsesi eivät aio lopettaa kysymysten esittämistä vain siksi, että kieltäydyt vastauksista. Muista, että jos lapsesi menee jonkun toisen puoleen saadaksesi vastauksia, et tiedä mitä vastauksia he saavat.
Yksi lisätekijä siihen, käsitteleekö lapsesi onnistuneesti vanhemman hylkäämisen, on asenteesi. Vaikka on totta, että myös sinä olet käymässä läpi hylkäämisen ja hylkäämisen tunteita, näiden tunteiden on pysyttävä “piilossa” lapseltasi. On okei sanoa, että myös äiti / isä sattuu; Ei ole oikein antaa lapsesi nähdä epätoivoasi tai syvää tunnekipua.On tärkeää, että löydät tukiryhmän tai neuvonantajan, joka auttaa sinua käsittelemään omaa emotionaalista traumaasi, jotta se ei leviäisi lapsellesi. Se on ainoa tapa säilyttää näkökulma, jota tarvitaan auttamaan lapsiasi hoitamaan heidän oma emotionaalinen trauma. Lisäksi se ei ole merkki heikkoudesta tai huonosta vanhemmuudesta, jos huomaat, että tarvitset ammatillista apua käsitellessäsi lapsen emotionaalisen traumaatin hoidosta luopumisesta. On yksinkertaisesti hyvä vanhemmuus saada apua, jota lapsesi tarvitsee liikkuakseen tämän trauman läpi niin vähän, että siinä on arpia ja itseluottamus tullaksesi terveeksi, onnelliseksi ja tuottavaksi aikuiseksi, jonka hänen tulisi kasvaa.

Video-Ohjeita: Sexual Abuse: How do we recover & how long does it take? (Saattaa 2024).