Koe masennuksen talon sisäistä hoitoa

• Saattaa 16, 2024

Viime kesänä tein yhden vaikeimmista, mutta elämää muuttavista päätöksistä, joita en koskaan voinut odottaa. Mieheni ja pastorin tuella päätin itse tunnustaa mielenterveyskuntoutuskeskukseen yrittääkseen saada paremman käsityksen elämästäni valtavan vakavasta masennuksesta.

Se oli paras asia mitä voin tehdä.

Minulla on kliininen suuri masennus ja raja-arvoinen kaksinapainen. Olen kärsinyt masennuksesta jo teini-ikäisenäni, ehdottomasti siitä syystä, kun synnytin ensimmäisen lapseni vuonna 1991. En kuitenkaan koskaan tunnustanut sitä sellaiseksi. Minulla oli migreenit, jotka alkoivat tuolloin, ja kamala mielialan vaihtelut, mutta en koskaan ajatellut masennusta. Annoin vasta, kun olin raskaana kolmannen lapseni (2002) kanssa ja sanoin, että se on vakavampi kuin pelkkä mieliala. Aloin nähdä psykiatri ja terapeutti vakavasti helmikuussa 2005.

Sitten viime kesänä nuorin lapseni (nyt 2) alkoi keksiä tapoja paeta talosta. Hän on Houdinin reinkarnoitunut. Riippumatta siitä, mitä lukkoja laitamme ovelle, hän pystyi selvittämään ne - ja hän tekisi niin, kun minä joko tein askareita, kuten pesin astioita, tai sanoin yrittävänni käydä vessassa. (Et voi mennä pottaiseksi kun olet äiti)! Minun piti soittaa 911 kahdesti, koska hän katosi kokonaan.

Löysimme hänet, hän oli turvassa. Minulla oli täydellinen erittely. Äitini vei lapseni taloon, koska hän halusi minun rauhoittuvan. Se oli itse asiassa melko huono virhe. En koskaan asettaisi lapsiani vaaraan (ainakin tarkoituksellisesti), joten en viihdyttää ajatuksia vahingoittaa itseäni heidän kanssaan talossa.

Kuitenkin, kun he olivat poissa, päätin kaikkien paremmin mennä ilman minua. Se oli tyypillinen itsemurha-sääli. Minulla oli kaikki suunniteltu. Mieheni ei voinut kasvattaa 3 lasta yksin, mutta se ei ollut kunnossa, koska vanhimmat 2 astuisivat isänsä (ensimmäisen mieheni) luo, jos olisin kuollut. Mieheni voisi mennä uudelleen naimisiin terveen naisen kanssa, jolla ei ollut eroja. Lasteni olisi turvallisempi ilman minua. Ja en saisi enää satuttaa. Mutta minulla on jo ollut perheessäni joku itsemurha, ja se melkein tappoi muun perheen yhdessä hänen kanssaan. Joten sen sijaan soitin pastorilleni ja kertoin hänelle mitä ajattelin. Ja sitten me kaikki aloimme puhua mitä tehdä.

Psykiatri näki minut heti. Sairaalaa, johon halusin mennä, valvoo psykiatri, joka hoitaa vanhinta poikani hänen Aspergerin vuoksi; ja hän suostui olemaan lääkärini, kun olin ”talossa”. Osa minusta pelkäsi. Tämä oli ”loony-bin” mitä ihmiset ajattelevat? Haluaisinko olkaani sängyssä? Pakko huumeet? Mutta loput minusta pelkäsivät enemmän, etten soittaisi pastoriksi seuraavan kerran. Ja jos en tehnyt jotain, siellä Olisiko olla ensi kerralla. Joten tunnustin itseni seuraavana aamuna.

Otin kaikki lääkitykseni mukanani, jotta he näkivät kaiken mitä otin monien lääketieteellisten huolenaiheiden vuoksi - korkea verenpaine, migreeni, masennus. Tällä tavoin he voisivat tarkistaa ja nähdä, oliko joku vuorovaikutuksessa huonosti ja aiheuttanut masennuksen pahenemista. Mutta sairaanhoitajat pitivät ilmeisesti kaikkia lääkkeitäni pöydälläni!

He ottivat matkalaukkuni sisäänkirjautumisen yhteydessä ja kävivät sen läpi varmistaakseen, ettei siellä ollut mitään, mitä voisin käyttää vahingoittamaan itseäni - TAI sitä, että muut voisivat vahingoittaa itseään tai muita. He ottivat partakoneeni (karvaiset jalat - Uck!), Meikkipussin (voisin saada sen sairaanhoitajien pöydältä joka aamu) ja kaikki kiristysnauhat vaatteista ja kengistä (läppöt ovat parhaat asiat!) Ei vyöä. Heillä ei ollut mitään ongelmaa korvatulppien kanssa (hyvä asia - huonekaverini kuorsasi kuin merimies!). Minun on myös pidettävä kirjoja, papereita ja Raamattua. Vaikka en tupakoi, niille, jotka tekivät, heillä olisi tupakointi taukoja ja jaettaisiin potilaan savukkeet, vaikka sairaanhoitaja tai määräys tekisi sytyttimen hallussa.

Päivämme jaettiin luokkien (istuntojen) kesken kuinka käsitellä arjen stressitekijöitä ja tilanteita. Meidän on myös vietettävä yksi kerrallaan yksittäisten neuvonantajien ja lääkäreiden kanssa joka päivä. Mutta mikä auttoi minua eniten, olivat muut potilaat, erityisesti yksi.

Hän ja minä myönsimme noin 30 minuutin välein. Kumpikaan meistä ei tiennyt mitä helvettiä tehdä, joten istuimme vain sohvalla. Olin tosiasiallisesti jättänyt päivällisen jälkeen, koska he (hoitotyöntekijöinä) olivat unohtaneet, että olin uusi potilas, enkä tiennyt mitään! Joten uusi kaveri ja minä aloimme valittaa yhdessä ymmärryksemme puutteesta. Sitten aloimme verrata muistiinpanoja.

"Miksi olet täällä?"
"No, ajattelin tavallaan tappaa itseni."
"Minä myös."
"Sain vain näissä mielialoissa, en voi tuntua pääsevän ulos."
"Minä myös."
"Vaimoni ei vain ymmärrä miksi olen masentunut koko ajan, hän on niin turhautunut."
”Mieheni tekee saman. Ja minulla ei ole aavistustakaan, miksi olen masentunut, minä vain olen! ”
"Minä myös!"

Se melkein muuttui komediaksi, jokainen vastaus oli ”minäkin”. Mutta se oli ensimmäinen kerta, kun olin puhunut kanssani kukaan kuka ymmärsi mistä puhun! Minusta tuntui, että 50 kiloa oli nostettu olkapäiltäni. Joku ymmärsi minut! Sitten muut potilaat liittyivät meihin, ja he ymmärsivät myös! Se oli ilmoitus ja sellainen helpotus; olla ihmisten kanssa, jotka tiesivät mistä puhun. Älä ymmärrä minua, rakkaiteni yrittivät kovimmin, ja he seisoivat minulle - mutta he eivät vain voineet koskaan ymmärtää, enkä voinut tehdä heistä. Nämä ihmiset tekivät. He olivat olleet siellä samassa pimeässä kuopassa kuin minä. En ollut enää yksin!

Mielestäni se oli suurin asia, jonka vietin potilaalla olemisesta sairaalassa. Olin 3 päivää ja pelkäsin melkein palata takaisin "oikeaan" maailmaan. Se oli ollut niin suojaisa ja turvallinen niiden kanssa, jotka ymmärsivät. Mutta palasin. Sitten aloitin ambulanssiohjelmassa 2 viikkoa. Se on ikään kuin käyminen yliopisto-luokissa. Nämä olivat syvällisempiä istuntoja, jollaisia ​​olin ollut 3 päivää. Se auttoi myös palautumaan takaisin päivittäiseen rutiiniin. Ja nyt jatkan EA (tuntemattomat tunteet) -ohjelmassa auttaakseni antamaan minulle sitä vähän tukea ja toveruutta, jota tarvitsen, jotta en enää tuntuisi olevani yksin pimeissä paikoissa.

Michelle Taylor kirjoittaa säännöllisesti CoffeBreakBlogin henkisyyssivustolle

Video-Ohjeita: Rajoittavista ajatuksista ja tunteista vapautuminen (hypnoosi) (Saattaa 2024).