Äidilleni

• Saattaa 16, 2024

Täältä tulee äitienpäivä, vain kaksi viikkoa enemmän. Jotenkin kaiutin sen lähestymistä. Minulla oli epämääräinen ajatus, että se on melkein toukokuu, ja muistan tietysti, että äitienpäivä on toukokuussa, mutta jotenkin osittain rekisteröidyn kalenteritunnelmani johti minut uskomaan, että se oli kauempana kuin se on. Ajattele sitä, tämä näyttää tapahtuvan melkein joka vuosi. Sen sijaan, että tulisin sentimentaaliseksi, pyrin yleensä kohti melankoliaa. Äitini kuoli, kun olin 19-vuotias. Hän on tuskin enemmän kuin kaksiulotteinen kopio muistista minulle nyt. En kaipaa häntä, en tarvitse häntä, en tuskin muista häntä. Paitsi kun teen. Joten työnnän alitajuisesti tietämättäni siitä päivästä niin kauan kuin mahdollista. (Tyhmä alitajunta).

Omat seikkailuni äitiydessä tulivat ihmeenä seitsemän vuoden hedelmättömyyden jälkeen. Sitten synnytin kaksi lasta ja adoptoin kolme alle neljässä vuodessa - Josephin Egyptin juhlan ja nälänhädän varjossa. Ensimmäisen kahden tai kolmen vuoden aikana vanhemman lapsemme syntymästä äitienpäivä oli iso tuotanto, mutta ei enää. Lapseni ovat kaikki vielä niin nuoria, että välitän pienistä asioista, joita he tekevät ala-asteella tai koulussa, ja mieheni saa minulle kortin heidän puolestaan. Loppuosa siitä välttää äitini ajatuksia. Ei tänä vuonna. Nyt sanon sen. Hameen aina todellisuuden ympärillä, koska se on epämiellyttävää ja äitien päivä on suloinen, pastelli ja korsaari. (Ei minun nopeuteni parhaina aikoina, jos haluat koko totuuden). Mutta tällä kertaa saan puhua mitä on; se on loppujen lopuksi myös äitini päivä.

*********************

Äiti - On selvää, kuinka tärkeätä Äiti on lastensa elämässä, kodin ja perheen ytimessä, sen kaaoksen ansiosta, johon he heitetään, kun hän on yhtäkkiä poissa. Kotimme ei ollut aina sitä, mitä voisi kutsua täysin toimivaksi, ja silti kun et ollut enää siellä, maailmankaikkeus kallistui, olemukseni reuna-alueelle pyörivät planeetit, jotka pyörivät villissä huokaisuissa. Olin rikki ja kadonnut, väärä orpovauva; Tarvitsin vain sinua. Sinun meneminen jätti chillin, ikään kuin lohkare olisi murtunut talomme seinän läpi ja kukaan ei vaivautunut korjaamaan reikää tai päästämään vilttiä. Siitä ei koskaan tullut uudestaan ​​kotona, ainakaan meille, ja vasta kun Larry ja minä saimme oman vauvan, fyysinen rakenne tai sijainti pitivät minua jälleen tässä asennossa. Ennen kuin jätit minut, en koskaan tiennyt sitä sinä olivat kotona. Olen todennäköisesti pahoillani siitä, että teet minut haavoittuvaiseksi ja tarvitsevaksi, jättäen minut sitten paljastettavaksi.

Olit 41, kun kuoli; Olen nyt 36. Ihmettelin aiemmin, miksi ihmiset tsk’d tskd siitä, että olet niin nuori. Olit vanha, vannon. Niin kaukana ikästäni - yli kaksikymmentä vuotta - eliniän. Ainakin se oli puolet sinun. Äitini kuolleisuuden rajan lähestyminen on raitista - kun annan itseni ajatella sitä. Kaipaan kaipaan sinua, äiti. Se imee että olet kuollut. Asia on, että suurin osa elämästäni, ihme, joka pitää minut vielä vähän hengästyneenä, on äitiys. Iloitsen vauvojen kiharoista ihoa vasten, iloitsen heidän älykkyydestään. En voi tutkia heidän kasvojaan tarpeeksi. Voin kuvata nuo kasvot - kaikki viisi - jokaisessa vaiheessa, jonka ne ovat läpikäyneet, ja vannon, että näen heidät kaikissa ikäryhmissä, joihin he joskus pääsevät. Heidän ihonsa lämpö, ​​hengityksen pehmeys, joka tarkoittaa, että he ovat elossa ja kasvavia, pidetään rintaani vasten - tämä on kaikki minä ja miksi olen.

Tämä intohimo tekisi minut riisuttamaan itseni paljaana ja asettamaan itseni tasaiseksi heille, kuori ihoni ja antamaan lihalleni ja sielulleni, jos se tarvitsi - pitämään heidät turvassa - lämpiminä ja varmoina heidän paikastaan ​​maailmassa ja heidän merkitys minun. Se on kaiku siitä, mitä sinusta tuntui. Tiedän, että rakastit minua jokaisen olemassaoloni päiväni ja että sinun on silti oltava. Tiedän, että sinua tuhosi joka kerta, kun teit keskenmenon; Rakas Herra niin minäkin olin, kun pieni olento kiinni otteistani. Tunnen sisareni ja minä teidän elämän intohimo. Elämäsi oli lyhyt. Se toimi kuitenkin - minulle. Tiesin aina, että rakastat minua. Tiesin aina, että rakastat Herraa; Minulla on ollut pääsy Häneen aina sinun kauttasi ja päinvastoin.

On myös liian huono, että tunsin sinut vain omien tarpeideni kautta - että olin vauva-nainen kun lähdit - ei ole muodostunut tarpeeksi vielä tuntemaan ja suhtautumaan sinuun olentoksi, joka oli sama asia kuin sinä. Toivon, että voisin tuntea henkilön, jossa olit ennen, ja erillään siitä äiti; ja silti tiedän myös, että käsite on virheellinen; ei ole minä, ei Jamie Rose se ei ole samanaikaisesti, olennaisesti ja ikuisesti, nyt, mama. Ja tiedän, että ei ollut todella erillistä sinä, jompikumpi. Mutta ehkä olisi hienoa tietää, mitä ajattelit, nauroit ja tunteit, kun en ollut välittömässä läheisyydessäsi.

Olen pahoillani, että olet hyllytty. Olen pahoillani, että olen joskus vihainen sinulle. Olen pahoillani siitä, että olet poissa ja olet unohtanut kaikki hienot asiat minusta ja vauvaistani. Voisitko rakastaa heitä! Seitsemän vuoden verenvuodon jälkeen itkevä ruumis ei pidä lapsi nopeaa ja turvallista, pidin yhden.Hän kasvoi vaalea, kahdeksan ja pitkä - ja älykäs. Niin fiksu, että se tainnutti sinua. Tavalla, jolla kerran hämmentin sinua. Tunnen hänen mielensä ja erillisyytensä. Minä olen hänen oppaansa.

Sitten tunsin, että enemmän ihmeitä kuin minun pitäisi jakaa yhdessä elämässä puhelu- kiireellinen kuiskaus hengessäni koko olemukseni kautta ja kertomalla minulle, että vauvani olivat kadonneet, odottaen, että Minun täytyy löytää ne. Tieto heistä tulvi ontto käsivarsien ja jalkojeni läpi odottaessani heidän syntymäänsä seuraamalla heidän kasvavan toisen naisen kohdussa. Katsoin heidän ilmestyvän, jokaisen oman henkilön ollessa edelleen yhteydessä veljiinsä. Ja minulle. Pidin heidän mieletöntä, siristävää itsestään, silti alasti - ruokin sitten hetkiä myöhemmin heidän ruokailunsa kanssa vastaavalla metsällä. He tunsivat minut, moristaen ja tyytyväisinä niin kauan kuin käteni olivat niissä, ja nyt silloinkin kuudenhetkellä he juoksevat ajoittain iso-poikapelissä käpertyäkseen, imeen peukkua ja sorme sylissäni. Lapselliset miesten äänet, jotka eivät koskaan seisovissa kappaleissa vastaavat minuni. Tiedän, mitä tarkoittaa jonkun olla Kaivos hengestä, kuten ensimmäinen ja viimeinen ovat minun ruumiistani.

Ja pienin, joka alkoi kasvaa, kun vielä ruokin hänen kolme veljeään. Pienin, vaikein, itsenäisin. Vaativa ja sotahimoinen, imperious neljä-vuotias, kunnes hän kiinni katseeni, ja tahattomasti - koska tämä meitä sitova universaali voima toimii hänessä - rentoutuu, pehmentyen minuun. Saan kaikki hänen hymynsä, ja hänellä on kiistaton lupaus ja omistautumiseni, kuten he kaikki tekevät.

Tunnen sinut, koska seuraan itseäni toistojen, kiireisen työn ja loputtomien yksitoikkoisten tehtävien päivinä. Koskaan tehnyt, koska meidän on keskeytettävä sata kertaa päivässä kaivaaksemme mato, piirtääksesi avaruusaluksen, keskustelemalla T-rexejä taistelevista robotista, pyörimään ninjojen tapaan, harjoittelemme vaunupyöriä, ajamme polkupyöriä ilman harjoituspyöriä ja lukemaan Arvaa kuinka paljon minä rakastan sinua kuusi kertaa päivässä. (Voi rakas pojat - arvaa kuinka paljon rakastan sinua?)

Ja sinä, joka olet poissa eikä voi enää olla merkitystä millään todellisella tavalla. Olen pahoillani, että näin on. Ennen kuin sulaan, ja se universaalinen voima, joka vielä sitoo meitä, halkaisee minut. Kunnes sielu, joka oli kerran lapsesi, muistuttaa minua sitovan julmuudesta. Kunnes sellaisen totuuden pahenemiseen, joka ei katoa kokonaan, pilkkaa minua laulaen tyhmä tyhmä vauva-taunt, että olen edelleen sinun ruumiistasi, sinun hengestäsi. Lapseni saavat kaikki hymyni ja jokaisen henkeä. Ja joskus, kun minua ei vartioida ja minulla ei ole enää ihoa hioa, saat kaikki kyynelini.

Rakastan sinua.

Seuraa: @ LDSFamilies1

Video-Ohjeita: ANNOIN ANTEEKSI ÄIDILLENI JA VAPAUDUIN I MIELIPIDE I #aikuistubettajat (Saattaa 2024).