Pitää toivoa elävänä

• Saattaa 19, 2024

Toivolla on oma elämä. Sitä voidaan kasvattaa tai tappaa. Kun tämä tapahtuu, ihmiset tekevät itsemurhan, enkä ollut siitä kaukana. Ilman toivoa olisin kuollut.

20 vuoden ajan yksinhuoltajaäiti kamppaillessani kolmen lapsen takaamiseksi, tunsin oloni yksin, kärsin taloudellisesta ja emotionaalisesta epävakaudesta lukuisten talonmuutosten ja työpaikkojen menetyksen kautta. Menetin vuonna 1988 työni, taloni räjähti ja sitten palanut, ja nuorin poikani poltti kätensä työtapaturmassa ja sairastui skitsofreniaan.

Mutta siinä oli enemmän kuin se.

Kaiken tämän aikana kuuloni huononi, kunnes minusta tuli täysin kuuro. Olin pianonopettaja ja työskentelin musiikkiteollisuudessa. Toivoin tehdä enemmän tutkimusta. Kuuroksi meneminen oli vakava isku.

Asetin joka tammikuussa uusia tavoitteita ja toivoin asioiden paranevan. Olin päättänyt, että elämäni muuttuu. Mutta kun jokainen uusi vuosi kääntyi ympäri ja kaikki oli edelleen sama, luulen juuri toivosta.

Kuuroni oli eristänyt minut. Sosiaaliset tilaisuudet olivat vaikeita ja olin sivussa vuorattu töissä. Luovuin opinnoista, koska en kuullut luentoja. Kun menetin jälleen työpaikkani, työnhausta tuli painajainen. Kahden seuraavan vuoden aikana hain 473 virkaa, osallistuin 100 haastatteluun ja sain vain osa-aikaisia ​​tai väliaikaisia ​​töitä. Kaikki näytti toivottomalta.

Mutta jotenkin syvällä siellä oli edelleen toivon kipinä, joka oli leikattava. En koskaan luopunut toivovansa, että minusta tulee taloudellisesti turvattu, paremmin koulutettu, paremman työpaikan, kuulen uudelleen ja tapaan jonkun jakamaan elämäni.

Eräänä päivänä iskiessään matalaan kohtaan valtioiden välisen muutoksen, työnvaihdon ja lasten poistumisen kotoa jälkeen, istuin tietokoneeni ääreen ja kirjoitin luettelon elämäni alueista, joilta minun piti löytää muutosta. Tiesin, että en voinut jatkaa paljon kauemmin onnettomuuden, masennuksen ja toivon puutteen tilassa.

Luetteloni oli lyhyt. Otsikkojen, henkisen, emotionaalisen, sosiaalisen, henkisen, taloudellisen ja fyysisen, luettelossa luetelin, mitä nämä tarkoittivat, mitä voisin hallita ja muuttaa ja miten voisin toimia.

Tutkin jokaista aluetta selvittääkseni miksi kaikki oli huonoa, miksi elämäni kaikilla osa-alueilla ei näyttänyt olevan toivoa. Miksi olin niin onneton ja mikä tärkeintä - mitä voisin tehdä muuttaakseni asioita?

Kun kirjoitin, kehitin luettelon asioista, joita voisin aktiivisesti muuttaa. Monet olivat pieniä, toiset eivät. Budjetin asettaminen ja kulutusten seuranta auttaisi saavuttamaan haluani matkustaa. Vierailulla lääkäriltä kuuloni palauttamiseksi oli edessään enemmän ongelmia, koska ratkaisut eivät olleet hallinnassani, ja riskin siitä, että toivoni hidastui. Tapaaminen miehen kanssa, jonka toivoin viettäväni loppuelämäni, tuntui olevan yli kaiken mitä voisin tehdä. Mikä mies haluaisi kuuron naisen?

Itkin tiensä läpi Andrew Matthewsin kirjan - “Being Happy”. Niin paljon siitä, mitä hän puhui, kosketti sydäntäni ja toi omat tunteeni. Olen oppinut, että onnellisuus on päätös ja että onnellinen ei tarkoita, että kaikki on täydellistä. Sanoin itselleni: "Olen onnellinen seuraavan puolen tunnin ajan - niin voin palata takaisin kurjaksi." Se ei aina ollut helppoa olla positiivinen, pitäen elossa toivoa, että voisin muuttaa asioita. Mutta kysyin - jos en voinut muuttaa niitä, niin kuka voisi?

En oleskellut luettelossani, vaan tein vain muutamia muutoksia, joita voin hallita. Muutama kuukausi myöhemmin, kun tarkastelin luetteloa, olin yllättynyt huomatessani, että olin saavuttanut joitain muutoksista. Kirjoitin saavutukseni ja tunnistin joitain seuraavia vaiheita. Jälleen kerran panin luettelon syrjään elämän jatkamisesta. Muutamaa kuukautta myöhemmin tarkistin uudelleen löytääkseni vielä enemmän kuin pystyin tunnistamaan joitain uusia vaiheita.

Se oli vain yksinkertainen tehtävä, jolla tunnistettiin muutettavat alueet ja mitattiin kehitystäni, mutta sillä oli valtava vaikutus. Olin kääntänyt elämäni 12 kuukauden lyhyessä ajassa. Monet toiveistani olivat toteutuneet. Tunsin hallitsevan elämääni. Taloudeni oli terve. Tapasin suurenmoisen miehen ja olimme pian naimisissa. Minulla oli uusi elämä uusilla ja mielenkiintoisilla suunnilla.

Menin mieheni avulla opiskelemaan ja valmistuin BA-tutkinnosta. Vuonna 2002 minulla oli Cochlear-implantti ja toivo, että kuulen uudelleen, toteutui. Vuonna 2010 minulla oli toinen Cochlear-implantti, joka antoi minulle kaksisuuntaisen kuulon, paremmin kuin minulla on ollut teini-ikäisenä. Nautin pianonsoitosta uudelleen ja toivon, että jonain päivänä opiskelen enemmän.

Kun mieheni jäljellä oleva munuainen epäonnistui, toiveemme yhdessä ikääntymisestä näytti hämärtyvän. Hänen olisi mentävä dialyysiin ja toivottava elinsiirtoa, mutta sitten löysimme, että olin kudosottelu ja voisin luovuttaa munuaisen hänelle. Onnistuneen munuaisensiirron jälkeen olemme toistaneet, että elämämme on onnellinen ja pitkä.

Koska kuuloni on palautettu, olen vapaaehtoinen puolustaja Cochlear Awareness Network -verkostossa. (//Www.c-a-network.com/felicitypiano.php). Esitän esityksiä yhteisöryhmille ja ihmisille, jotka ovat kärsineet kuurouden eristyksestä, antaakseni heille toivoa, että hekin kuulevat uudelleen. Olen CoffeBreakBlog -kuurojen päätoimittaja, jossa kerron kokemuksistani ja toivon, että tämä auttaa kuuroutta kärsiviä ihmisiä. //www.coffebreakblog.com/site/deafness

Toivojen luetteloni oli vain yksinkertainen harjoitus, mutta uskon käännekohdan saapuvan, kun tajusin, että toivo on asia, jota voin kasvattaa ja vaalia itseäni.Alueiden tunnistaminen, joita voisin muuttaa, ja onnistumiesi kirjaaminen oli ensimmäinen askel tuota toivon kipinää tuulettaen. Onnellisuus oli tietoinen valinta ja olen toteuttanut toiveeni ja unelmasi. Ihana kumppani, koulutus, kuulo, taloudellinen vakaus, matkat, lapsillemme auttaminen ja rakkaus elää on nyt elämäni tapa.

Video-Ohjeita: eeddcast: Salaliittoteorioita Vinkareen kanssa (Saattaa 2024).