Interventio loukkaavien äitien kanssa julkisesti

• Saattaa 3, 2024

Vie aikaa, jotta voimme päättää, mitä haluamme saavuttaa, kun näemme äidin väkivaltaa pienelle lapselle julkisesti. Varmasti ensimmäinen prioriteettimme on lasten suojeleminen ja lohduttaminen, mutta joskus impulssi häpeämiseen ja vihan purkamiseen väärinkäyttävää aikuista kohtaan on voimakkaampi kuin myötätuntoni kriisissä olevalle perheelle. Paljon riippuu henkilökohtaisesta kokemuksesta vanhempien stressistä tai pelkästään tilanteesta tiedostamisesta, joka saattaa äitiä yleensä rasittaa. Vammaisten lasten äidit kokevat usein enemmän stressiä, suurempaa vastuuta ja löytävät vähemmän yhteisötukea ja hengitysmahdollisuuksia.

Saatamme pitää itsestäänselvyytenä sitä, että kaikki muut elävät parhaimman version elämästään, vaikka perheenjäsenillä tai läheisillä ystävillä olisi monimutkaisia ​​elämiä etenemään tavalla, jota he eivät koskaan odottaneet. Tämä pätee myös lasten vammaisyhteisön vanhemmiin, joilla on hyvin organisoidut rutiinit ja runsaasti tukea ja rohkaisua. Ellei meillä ole henkilökohtaista yhteyttä enemmän kuin pinnallisiin keskusteluihin, on epätavallista arvata muiden ihmisten taloudellisista, terveyteen liittyvistä, avioliitto- tai vanhemmuuteen liittyvistä vaikeuksista. Saatamme tehdä oletuksia muukalaisista, jotka käyttäytyvät huonosti lapsiaan kohtaan ja joilla on vielä vähemmän tietoisuutta ja myötätuntoa, koska oletamme, ettei kukaan tuntemamme ole hukku tai käyttäytyy kauhistuttavalla tavalla.

Luin äskettäin tarinan parista, jolla on vauva, ja havaitsin väärinkäyttäytymistä, kun he ostoivat lasten vaatekaupassa. Toinen ostaja teki fyysisen yhteyden pieneen poikaansa, joka istui lattialla lähellä oviaukkoa, arviolta noin kolme vuotta vanha. Isä masentunut vielä enemmän, kun hän kutsui poikaa "tyhmäksi" jatkaen haistaen häntä. He olettivat, että nainen oli lapsen äiti.

Uskon tässä tapauksessa, että nainen oli hukkuinen ja hallitsematon osittain siksi, että pari oli hänen takanaan linjan takana, kun hänen luottokorttinsa oli evätty, lisääen hämmennystä hankaluuksiin siitä, että emme pystyneet ostamaan ostoaan. Tämä ei tietenkään koskaan oikeuta fyysistä ja sanallista väärinkäyttöä. Mutta tiedän kokemuksesta, että kärsivällisyys voi olla vähäinen, kun teet ostoksia kolmen vuoden ikäisen kanssa, vaikka kaikki menisikin oikein kassalla.

Paras tapa puuttua lasten vaatteiden myymälässä havaittuun tilanteeseen olisi ollut ystävystyä ulkopuolella olevalta äidiltä. Hänen vaimonsa, joka kävelee yli ja asettaa rauhallisesti itsensä naisen ja lapsen väliin, sanoessaan jotain "näyttää siltä, ​​että sinulla on tänään kova päivä" tai "kaikki tapahtuu kerralla voi olla ylivoimaista", olisi todennäköisesti keskeyttänyt käyttäytymisen ja alkanut valintaikkuna, joka olisi voinut antaa toiselle äidille uuden turhautumispisteen.

Se auttaisi myös antamaan vihjeen siitä, oliko nainen todellakin lapsen äiti vai hoitaja, jonka lapsen vanhempien ei pidä epäillä käyttäytymistä. Astuessaan yli sympaattisesti naiseen ja tarjoamalla hänelle mukavuutta olisi häiriintynyt hänen keskittymisensä pois lapsesta ja antanut hänelle helpon tavan jatkaa käyttäytymistään.

Toinen äiti, joka sanoi: "Sinulla on oltava kova päivä, kuten joskus me kaikki teemme", olisi toiminut kummassakin tilanteessa. Ja siinä vuorovaikutuksessa lapsi olisi ollut vastuussa siitä, että omaishoitaja tai äiti löysi ystävällisen sielun, sen sijaan, että lisäisi stressiä tuomitsemalla hänet hallitsemattomasta käytöksestä. Mutta he eivät tehneet mitään.

Puuttuminen kuvatun kaltaiseen tilanteeseen ei ole kaukana intuitiivisesta. Se on melkoinen tehtävä osoittaa väärinkäyttävälle naiselle myötätuntoa ja myötätuntoa, kun hän on keskellä hyökkäävää lasta, mutta se on mitä minulle on koulutettu tekemään. Opiskellessani vapaaehtoisena osallistuin yhteisölle tarkoitettuun vihjelinjaan stressiä kärsiville vanhemmille. Ystäväni ja minä olimme ensimmäisessä ja ainoassa koulutustilaisuudessa, jossa ei-vanhemmat hyväksyttiin.

Kun muut vapaaehtoiset jakoivat tarinoita ylistyksestä tai jopa vihaisuudestaan ​​omille lapsilleen, olin järkyttynyt. Mutta jatkoin, koska tunsin, että voin puuttua ystävyyteen ja myötätuntoon vanhempien soittaessa, jos he olivat huolissaan siitä, että he laiminlyövät tai väärinkäyttävät lapsiaan. Keskus oli vielä tärkeämpi vanhemmille, jotka olivat jo tehneet niin. Kuvittele olevasi tässä asennossa etkä tiedä miten lopettaa.

Aika, jonka vietin sen organisaation kanssa, antoi minulle strategioita ja myös luvan puuttua myötätuntoon ja ystävällisyyteen seuraavina vuosina, kun satun seuraamaan stressaavia tilanteita tai todellista väärinkäyttöä julkisissa paikoissa. Se ei ollut koskaan helppoa.

Osittain siksi, että minulla ei ollut omaa lasta, sain järkytyksen, kun minulle kerrottiin, että toimiminen ystäväksi väkivaltaiselle äidille olisi paras mahdollinen ratkaisu tilanteeseen, samoin kuin paineen poistaminen lapsesta päiviin, tai jopa viikkoja. En voinut kuvitella tuntevan mitään muuta kuin rakkautta ja kunnioitusta vauvaan nähden. Minulla ei ollut vielä mitään kokemusta, jota voitaisiin verrata unen puutteeseen, eristyneisyyteen ja tuen puutteeseen, jota monet uudet äidit kokevat, mikä voi olla joidenkin naisten ”uusi normaali” vuosien ajan.

Mutta strategiat, jotka olen oppinut vapaaehtoisneuvontakeskuksessa, toimivat edelleen.Olen keskustellut sympaattisesti äitinsä hallitsemattomuudesta pitäen kättäni kengän ja pelätyn lapsen välillä. Hän osui tiedostamatta käsiini useita kertoja. Kysyin häneltä ei-tuomitsevia kysymyksiä lapsen iästä, jos hänellä oli perhettä paikallisesti, ja kertoin hänelle, että olin löytänyt hienon resurssin, johon voimme soittaa aina, kun tunsimme olevani uhrina äiteinä.

Hän vastasi ystävällisyyteeni ikään kuin hänellä ei olisi koskaan ollut ystävää elämässään. Koulutuskäsikirjamme mukaan joillakin julkisesti lapsilleen keskittyneillä äideillä ei ole koskaan ollut ystävää, heillä ei ole tukevia aikuisia naissukulaisia ​​ja he odottivat vauvojensa olevan rakkauden lähteitä sen sijaan, että olisivat erittäin tarpeellisia lapsia. Olen aina toivonut, että tämä äiti seurasi ehdotustani soittaa vanhempien stressipuhelulle.

Resurssien luominen ja tuki stressin alla oleville äideille on paras tapa antaa lapsilleen siedettävä elämä. Vaikka on aina tilanteita, joissa lapset on poistettava fyysisesti vaarallisista, henkisesti myrkyllisistä tilanteista, suurin osa vaikeuksista voidaan ratkaista tarjoamalla kaikille äideille kuuntelukuulo ja terveellistä vanhemmuutta edistävä koulutus tarjoamalla mahdollisuudet säännölliseen aikataulunmukaiseen hoitoon ennen kriisiä kehittyy.

Olin niin onnekas, että minulla oli äiti ja minä ja kaksi kerrallaan vanhemmuustunteja naapuristossani, kun molemmat lapseni olivat hyvin nuoria. Vuosina, jolloin pidin avaimet paikallisen Downin oireyhtymän tukiryhmän kokoushuoneisiin, olimme erittäin onnekkaita, että lastenhoitoalan vapaaehtoiset auttoivat elokuvassa ja leikkihuoneessa kokousten aikana.

Kaikissa yhteisöissä tulisi olla vanhemmuusluokkia, jotka voivat kääntyä äitien ympäri ilman aavistustakaan. He voivat löytää kouluttajien ja luokkatovereiden tukea oppiessaan käsittelemään stressiä ja heidän lapsiaan positiivisilla tavoilla. Lisähenkilöstöä sekä äideille että lapsille voidaan tarjota paikan päällä olevalla lastenhoidolla koulutuksen ja tukiryhmien kokousten tai neuvonnan aikana. Jokainen äiti ansaitsee kaiken tarvittavan siirtyäkseen kohti korkeinta äitiyspotentiaaliaan. Niin usein meidän on tyydyttävä olemaan paras, josta voimme olla kaukana.

Selaa julkisessa kirjastossasi, paikallisessa kirjakaupassa tai online-jälleenmyyjässä kirjoja, kuten Tunteiden myrskyn rauhoittaminen: Dialektisen käyttäytymisen terapiataitojen käyttäminen tunteiden hallitsemiseksi ja elämäsi tasapainottamiseen; Äidit, jotka eivät voi rakastaa: Parantava opas tytöille tai Opas myötätuntoiseen itsevarmuuteen: Kuinka ilmaista tarpeitasi ja käsitellä konflikteja pitämällä ystävällinen sydän

Päivänä minut melkein pidätettiin autistisen pojan saamisesta
//www.salon.com/2014/07/20/the_day_i_was_nearly_arrested_for_having_an_autistic_son/

Huomaavainen vanhemmuus: Hyvyyden harjoittelu
//blogs.psychcentral.com/mindful-parenting/2013/10/mindful-parenting-practicing-kindness/

Se osa vanhemmuutta, josta olemme liian hämmentyneitä puhuaksemme
//www.whattoexpect.com/wom/toddler/the-part-of-parenting-we-re-too-embarrassed-to-talk-about.aspx

Minua pelataan ja olen kunnossa ... Voi todella?
//fb.me/6vP4LWSni
//www.empoweredkids.co.uk/i-was-spanked-and-im-ok-oh-really/

Mitä en ole koskaan ajatellut tekeväni
//www.mothering.com/articles/never-thought-id-do/

Video-Ohjeita: The Widowmaker - it could save your life ! #KnowYourScore #CAC (Saattaa 2024).