Syntynyt kuuro

• Huhtikuu 20, 2024

Kuinka voin selittää, mitä minulle tapahtui sisäkorvaistutuksen jälkeen? Se on kuin joku, joka olisi aina nähnyt maailman mustavalkoisena, joka löytäisi nyt vähitellen värinäön koko sen rikkaudessa ja monimuotoisuudessa.

Ennen sisäkorvaistuttoa tiesin, että olin todella kuuro; Olin turhautunut, koska en voinut ymmärtää ääniä, musiikkia; koska olin aina riippuvainen jonkun hyvästä tahdosta saada kaikki tiedot, jotka kouluohjelmissa antaa opettaja tai metro, kaiutin. Ennen kaikkea, kun osallistujia oli enemmän kuin yksi tai kun joku unohti puhua selvästi, kaikkia keskusteluja oli tuskallisen vaikea seurata.

Mutta en tiennyt oikein siitä, mitä kaipaan: ihmisen äänen tuottamat eri sävyt, lintujen siristaminen, katolle sadettava lievä kutitus sadeesta ... En kuullut niitä ollenkaan; Voin vain älyllisesti kuvitella ne kirjojen kuvauksista.

En myöskään tiennyt, että asun sellaisessa hiljaisessa maailmassa. Äänet olivat epäselviä, vääristyneitä, koska ne tulivat kaukaa tai pääsivät minuun paksun puuvillan kautta. Auton mölytys oli suuri ärsyttävä melu, mutta ei niin kova eikä häiritsevä kuin kuulevien ihmisten kohdalla. Ukkonen oli omituista hiljaista melua, aivan liian epämääräistä pelottaa minua yhtä paljon kuin salama. En voinut edes kuulla puhelimen soittoa tai ovikelloa, ja suuntasin television väärin vanhempieni ääniä varten.

Äänet olivat joko epämiellyttäviä tai neutraaleja, eivät koskaan mukavia. En ole koskaan ymmärtänyt nautintoa, jonka voit saada kuunnellessa puhaltavaa tuulta tai kuulemalla ystäväsi ääntä: nämä yksityiskohdat olivat aivan liian hienovaraisia ​​minulle. Musiikki oli yhtä ärsyttävää melua kuin mikään muu, ilman ripausta nautinnolle; vain jyrinä ja edestakaisin, jossa tunsin vain rytmin - kun olin onnekas. Ei ihme, koska kuulin vain alemmat taajuudet lukuun ottamatta muutamia lieviä taaksepäin oikeassa korvassani ja ehdottomasti korkeita taajuuksia molemmissa korvissa.

Siitä huolimatta, mikä puuttui, ei häirinnyt minua, koska en ollut siitä täysin tietoinen.

Kuitenkin usein näin, että muut minua nuoremmat lapset tekivät monia asioita ajattelematta sitä, kun yritin itsekin hallita vain puolta siitä. Ja se oli turhauttavaa turhauttavaa.

Kun olin kymmenen, veljeni oli seitsemän; ja hänen oli helpompaa ja nopeampaa kysyä tiensä tai selittää tiensä kenellekään. Hän saattoi puhua muukalaiselle kaduilla ja ymmärtää häntä heti punoittamatta, kun taas minun piti toistaa sanani kaksi tai kolme kertaa hikoilemalla ja kokkaamalla tai pyytää häntä toistamaan ilman varmuutta, että muukalainen ymmärtäisi minua tai tuota. Ymmärsin hänet - ilman mitään varmuutta se olisi vaivan arvoista.

Samaan aikaan seitsemännessä luokassa pelkäsin vielä puhua opettajilleni, kun taas viisivuotias siskoni piti sitä jo luonnollisena ensimmäisen päivän jälkeen uudessa esiopessansa!

Se ei vain voinut tapahtua niin; joko lopulta vetäytyisin kaikesta kuuloyhteiskunnasta, tai minun piti tehdä jotain ratkaisevaa.

Tiesin tämän jo 12-vuotiaana, kun olin jo kahdeksannessa luokassa - yleisessä lukiossa - ja hukkuiin kaikissa luokissa, koska en pystynyt lukemaan opettajia, prefekteja ja koulutovereitani seitsemän tuntia päivässä. . Se oli fyysisesti uuvuttavaa, ja minun piti silti tehdä jokainen päiväohjelma uudelleen kotikirjan kanssa, tarkistaa mitä ymmärsin ja korjata ymmärtämäni. Se vei kaksi tuntia ylimääräistä työtä päivässä, ja minun piti silti tehdä kotitehtäväni sen jälkeen. En voinut edes kuvitella saavani lukion tutkintotodistusta neljässä vuodessa - se olisi kaukana mahdollisuudestani.

Olin todella vihainen vanhempieni suhteen siitä, että hän lukitsi minut tähän yleiseen kouluun kuuntelematta minua sanomasta, että haluaisin mennä toiseen kouluun, jonka avulla Cued Speech -ammattilaiset voivat tulla auttamaan minua.

Ja olin paljon vihaisempi itselleni siitä, että menetin aina malttini koulussa, osallistuin taisteluihin koulutovereiden kanssa, jotka kutsuivat minua tyhmäksi, ja puhuin takaisin opettajilleni, kun he huusivat minulle, että “en kuunnellut ohjeita” - kuten minäkin ei kuullut tai ymmärtänyt niitä väärin, ja he eivät koskaan vaivautuneet toistamaan tai tarkistamaan, olinko lukenut niitä hyvin.

Tiesin, että minun oli tehtävä jotain, ja nyt. En vain tiennyt mitä.

Video-Ohjeita: ShedHelsinki ja Silva Belghiti – Teatterikorkeakoulun ensimmäinen kuuro näyttelijäopiskelija (Huhtikuu 2024).